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那些他认识的人们，那些他不认识的人们。
那些通过各种介质收看着他节目的人们。
他对他们微笑。
今天吕彤彤问他，为什么会想到做这样的节目，因为她父母的闯入，他没有来得及回答。
但他准备用行动回答。
他说：“节目播出之后，我看了大家的评论。
很多人希望我能多讲一些人际交往的方法或是技巧。
那我今天就说一条——不要轻易地批评和否定别人。”
当他看到那对夫妻凶神恶煞闯进病房的时候，当他看到听到本该亲密的人们互相谩骂指责的时候，他也想抨击他们那些愚蠢的行为，他也想站在高地上把他们全部骂的狗血淋头。
但他不会那么做。
他不打算指责任何人，因为这就是他今天想说的内容——批评和否定并不是有效的手段。
“我以前为一对夫妻做过咨询。
他们说他们跟孩子的关系变越来越糟糕，孩子大了，不听他们话了。
早恋、逃学、跟他们认为糟糕的人交朋友。
他们打也打了，骂也骂了，打得很凶，骂得很狠，都没有用。
最糟糕的是，孩子开始欺骗他们，依然早恋、逃学、和他们不喜欢的人交朋友，但是不再让他们知道。”
“他们问我，为什么他们的孩子会变得那么混蛋？”
“我问他们有没有想过这个问题：当孩子被他们指责的时候，孩子的感受是什么？是他做错了应该改正吗？——或者换一个角度，当你自己被别人批评的时候，你的感受又是什么呢？”
“如果有人在你的朋友圈留言说，‘你自拍真难看，不要发了’，有多少人会觉得，‘糟糕，我错了，我以后不应该再发照片了？’我不知道有没有人会这么觉得，反正如果是我，我会觉得这人真讨厌。
然后立刻把他屏蔽拉黑。”
“如果你随手使用了室友的橡皮，三天以后他仍然喋喋不休地埋怨你自作主张……”
他摊手，“我不知道会不会有人吸取教训，以后使用他的橡皮之前一定要跟他打招呼。
如果是我，我会认为他吃饱了撑的；我会跟他保持距离，不再用他的任何东西；如果我一不小心还是用了，那我会尽量不要让他知道，免得他以后又来指责我。”
“同样，当我们批评别人的时候，我们的目的是让他们改正，可他们的感受却是我们很难相处。
他们会避免以后再被我们批评，但他们避免的方法往往是要么远离我们，要么以后他们做的事情不要再让我们知道。”
他想让别人接受他的观点，他就得设身处地地站在那些人的立场上让他们明白，怎样做对他们有好处，怎样做对他们有坏处。
“良好的沟通方法，不是指责和否定，而是好好告诉别人，我们希望他们做什么。
有时候他们不是故意做那些让我们不满的事，而是不知道该怎么做。
所以心平气和地告诉他们，并且在他们那样做的时候鼓励他们，给他们正面反馈。
让他们有动力继续。”
“我知道有人不同意。
当我跟那对夫妻这么说的时候，他们告诉我，很多成功的人都说过，他们感谢所有曾经批评过他们的人，是那些声音让他们变得更强大。
所以为了让孩子成功，他们必须严厉。”
他顿了顿，凝重而又认真地说：“不是。
如果成功人士真的这么说，那是他们搞错了。
让他们能一直坚持下去的，让他们摔倒了还能重新爬起来的，让他们最后能大大方方对批评声说感谢的……并不是那些否定他们的声音。
是在他们脆弱的时候得到的鼓励和安慰，才让他们没有被彻底打败；是在他们小有成就的时候得到的支持和肯定，才让他们有动力继续往下走……”
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